最后的思维Recommend by Brad_Callen

她写的

2004年2月1号 5点

把时间记下来,因为我从此以后要学会遗忘.铭记曾是我喜欢的辞藻,现在才发现苍白成这个样子,像婊子脸上涂满的粉,无法掩盖腐烂的灵魂.听着节奏很快的流行音乐,用来掩盖网吧混乱的争吵.音乐永远只适合选择逃避的人.像我------永远的逃避者.

手上没有温度了,胃开始肆意地折腾我.我没有怨言.就算有又能怎样?我还不是要在这里坐的,还不是要面对高辐射的电脑屏幕,还不是找不到一个让我安心休息的地方？这个地方能容忍我,我还要有什么抱怨?

明天就要开学了,刚才知道到校的时间.浑浑噩噩的过了这么久怎么还是没有办法清醒呢？
该认真学习了不是吗？要不用什么完美的借口离开这个流泪的城市?自己又算什么呢？不过是暂时躲在父母照料下的蛀虫罢了.

每一个孩子都有一滴眼泪,要么给了他要么给了她要么就在时间中蒸发了.我所有的眼泪都给了一个人,没有任何诺言的眼泪.是不是留给了时间?或者已经混入了自己不安定的血液里？

梦里花落知多少,是最后一本骗取我眼泪的书.以后还会有吗？没有生活没有感情的人怎么会和书产生共鸣?怎么会有抑制不住滚烫的泪水?怎么会让我再次在课堂上哭出声音？我想我再也不会有这样旁若无人的勇气了.

我被磨平了.那个男人的杰作也好,时间的杰作也罢.总之身体被生生的掏空了,留一个躯壳给我算什么?是对曾经的见证.是对我不甘的灵魂的尉籍,还是预言着我不会这么轻易的就解脱了就快乐了就以后无所顾及了？我知道,一切的一切我都知道.

我每次都是先看到结局,在经历过程.这样的生活像不像一场连续剧?看到结局之后的努力是那么的没有意义.幸福注定捧不到手中,我又何苦呢？

我胳膊上伤疤落着伤疤.自己给予的别人咬的.为两个男人,一个是那么的让我爱怜一个是我真心想对的,一个被人们唾弃着一个被人们维护着,一个阴险一个善良.可是为什么,所有的所有不好都加在那个我爱的男人身上了呢?而又所有的所有好都落在了那个我应该爱的男人身上了呢?造物弄人.

还记得上帝的那盘沙子吗？如果我不抓,手里的也不会少吧？

我最后一次怀念那个离去的男人,我不会再像个图了粉的婊子等谁的怜悯.从明天起就要开始新的生活了,让那个值得我去爱的男人幸福,变成最幸福的人.尽管我不知道我还有没有那样的力气及激情.感情是需要幻想和激情的.我看穿了一切之后还有什么是可以相信的呢？

对不起,我想有一个人可以接受我的道歉.
因为我已无力承受别人给我的赔礼了.

世界在音乐停止的那一个瞬间安静了
像月夜的坟墓
而我带着血丝的眼,苍白的脸,像不象一个从泥土中新生的孩子?

我只是一个孩子
我这样安慰自己

我只是一个孩子
疼痛的文字让我流泪
让我离开