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●有人问我，你帅吗？我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。 ●硬盘太小，失败，带宽太小，失败，还开FTP，更失败，因为失败，所以关了。 ●如果这世上真有所谓上帝，而我不是上帝，那我怎么忍受得了我不是上帝，所以上帝是没有的。 ●工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了 ●你笑一下..........我的心就跟着你跳一下......你不停地笑.......我的心就不停地跳.......所以你要不停地笑......我才不会因为你而死掉...... ●我没有很伟岸的身材，也没有很宽厚的肩膀，更没有英俊的面貌。我有的，只是一颗火热的心，以这颗不变的热心，永远支持你们！ 衷心地说一句：你们辛苦了，我是来灌水的！ ●你长得很有创意，活着是你的勇气； 丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气； 你要勇敢的活下去，如果没有了你··· 谁来衬托驴的美丽！ ●黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…… ●为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！ ●如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 ●娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 ●所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。 ●先下手遭殃，后下手更遭殃。 ●废话是人际关系的第一句。 ●我家的金鱼今早淹死了。 ●禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。 ●鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。 ●不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。 ●恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！” ●恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。 ●子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。” ●天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！ ●面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说.... ●你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。 ●下围棋的人就是爱打洞。 ●在家靠父母，上站靠站友。 ●现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？ ●月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。 ●视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。 ●视窗：供黑客窥视你的隐私的窗口。 ●兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 ●偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。 ●有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 ●在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 ●原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。 ●俺从不写措字，但俺写通假字。 ●智力测验就是要看到底笨到什么程度。 ●男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。 ●我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。 ●某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 ●我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。 ●俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 ●即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。 ●在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。 ●猫、鸡都是很难养的动物。 ●我一生中最后悔的事就是现在写信给你。 ●啥时硬件也可以COPY就好了。 ●理想的世界=免费电话+免费上网。 ●我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。 ●你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。 ●微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。 ●我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。 ●不是我不小心，而是我故意的。 ●一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。 ●听君一席话，省我十本书。 ●人皆养子望聪明，我被聪明误一生。 ●人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 ●长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。 ●上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。 ●我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。 ●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。 ●俺们村没电视，所以什么也没见过。 ●铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。 ●好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长.... ●我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 ●在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 ●这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 ●人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。 ●一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。 ●昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ ●年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 ●如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 ●所有的男人生来平等，结婚的除外。 ●咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ ●昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ ●如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 ●过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 ●如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？ ●我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。 ●盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 ●我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 ●把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 ●假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 ●十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 ●谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序） ●我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 ●我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 ●有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ ●我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 ●你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 ●你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ ●我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 ●每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 ●店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！ ●顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。 ●贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 ●月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。 ●在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 ●你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 ●如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 ●我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 ●只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。 (iwgh) |